Tipo cat

O Seu Lunga é um personagem natural de Juazeiro do Norte (CE), local aonde reside até hoje e é dono de uma loja de peças sucateadas. Sendo muito conhecido pela sua "delicadeza", dizem que ele é um sério candidato a Homem Mais Rude do Mundo pelo Guiness Book. Na realidade, deve ser um personagem fictício, talvez até soma de alguns verdadeiros, como o paraibano Seu Mandurim.

Algumas histórias são verídicas, e outras são apenas piadas que fazem alusão a sua grossura, mas independente de serem verídicas ou não aí vão:
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1- A do Limão:
Seu Lunga estava cortando um limão quando de repente (slapt!)... uma gota de limão vai direto no seu olho. Com toda sua delicadeza, Seu Lunga argumenta:
- Tá pensando que tá ardendo é? (e esfregando o limão no seu próprio olho) ó aqui ó!!!!
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2- A do Leite:
Seu Lunga estava na sua casa e manda sua empregada lhe trazer um pouco de leite. Daí a pobre da empregada pergunta:
- No copo Seu Lunga? E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão e traz no rodo!!!
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3- A dos ovos:
Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
- Comprando ovos Seu Lunga? Dai Seu Lunga responde:
- Não (e jogando um por um no chão). É traque de massa!
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4- A do cachorrinho:
Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho.
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu:
- Não, soltando pipa (pegando o pobre poodle pela coleira e rodando,
fazendo ele voar).
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5- A da sopa:
Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
- Tomando sopa Seu Lunga?
E seu Lunga responde: (levantando o prato de sopa e entornando-o em cima dele mesmo)
- Não, tava tomando banho!!!!!!
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6- A da Promissória:
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não estou torcendo por promissória.
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7- A do Balde de Leite:
Seu Lunga estava na rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! Pra que tanto leite!!!
- É pra lavar a calçada - responde derramando todo o leite na calçada.
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8- A da Porca:
Um sujeito foi até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:

- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fio duma égua!!!
E jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz:
- Agora procura de novo direito que você acha!!!
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9- A do filho:
O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- é aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "Puto da vida" pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que levou uma pedrada na cabeça!!!
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10- A da dor:
Seu Lunga esta preparado para dormir quando sua esposa, passando mal, reclamou:
- Ô Lunga, tá me dando uma coisa!
- Receba!!!
- Mas... É uma coisa ruim!!!
- Então devolva!!!
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11- A da queda:
Seu Lunga tava lendo o jornal na sala quando sua esposa, que estava lavando área de serviço, escorregou no chão molhado e caiu levando uma grande queda e começou a chora de dor. O filho de Lunga viu e gritou pro pai:
- Pai, mãe caiu na área!
E Lunga, com toda delicadeza que a natureza lhe deu, disse:
- Caiu na área é Pênalti!!!
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12- A Pescaria:
Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa quando seu vizinho passa e fala:
- Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde:
- Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar).
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13- Ferro de Passar Roupa
A esposa do Lunga lhe informa que o ferro de passar está quebrado. Lunga ordena que ela vá pedir o do vizinho emprestado. Ela se recusa afirmando ser o vizinho mais grosso que o marido. Lunga resolve ir pessoalmente e, ao bater(fortemente) na porta do vizinho, escuta uma voz ríspida de dentro da casa dizer:
-"O que é?"
E seu Lunga aos berros:
- Enfia esse ferro no ... !
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14- Supermercado
Seu Lunga estava prestes a sair de casa com o filho para ir a pé de sua casa até um mercadinho que ficava a 2 Km dali... Seu Lunga então chama o seu querido Lunguinha:
-Ô Junior! Bora comigo pro supermercado!
-Vamos pai! Levo o carrin de compra?
-Não...Leve o seu boné mermo!

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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,
pelospresso mais barato.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me
procure, eu o encontrarei.
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EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
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NAMORADO
Precisa-se de namorado com automóvel. Os interessados devem mandar
fotografias... do automóvel.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com
alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.
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ACOMPANHANTES
Shyrlei - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro,
rico, com mais de 65 anos e com problemas de saúde.
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Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
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- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...
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A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas:
"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!" abre... abre...
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A aeromoça loira vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!!
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O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Seu colega pergunta:
- Por que você está rindo à toa ?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto,contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... Quando estava quase chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... mordeu meu pau,cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- "Não mata, Não mata.. piedade!!"
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TRIGÊMEOS

Assunto: DIFERENÇA ENTRE AMIGAS E AMIGOS.

É assim mesmo?

SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

* A VERDADEIRA 'AMIZADE' MASCULINA...

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa... =)

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TRIGÊMEOS
Uma petista batizou seus trigêmeos com os nomes:
Lula, Petê e Brasília.
O marido ligou do trabalho para saber dos filhos:
-Estão todos bem" - disse a esposa,
Lula brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho
e mamando cada vez mais, só Brasília está toda cagada..."

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"Upload" sem camisinha

Sentados a mesa de jantar o jovem pergunta:

- Papai, como é que nasci?
- Muito bem, um dia tínhamos de ter esta conversa! O que aconteceu foi o seguinte: …eu e a tua mãe conhecemo-nos num desses chat’s da net. Papai marcou uma interface com mamãe num cybercafé e acabamos conectados no banheiro desse mesmo café. … a seguir, a mamãe fez uns downloads utilizando o hardware do papai e… … quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos descobrimos que não tínhamos firewall instalada. Como era tarde demais para dar um Esc, papai acabou por fazer o upload com a mamãe de qualquer modo. E nove meses depois… o vírus apareceu!

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E-Mail direto do céu...

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:

Querida esposa, Cheguei Bem.
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

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Como se comportar na casa da namorada

Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado

Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo

Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada

Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites

Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala

Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra

Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer

Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada

Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro

Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro

Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada

Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação

Puts, essa ai foi foda.. kkkkkkkkkk

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Assalto japonês

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

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Raciocínio rápido !

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade..
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!

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Mulher bêbada

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co"mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre ) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

- Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, arrotou, deitou e dormiu...

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Amigas de balada

Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

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O cobrador de ônibus.

Um sujeito de cabelo cumprido,meio hippie,senta-se no ônibus,ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa surpresa,recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.

Caio, o cobrador que ouviu o dialogo diz:
Eu sei como vc pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o Caio da a receita.
Toda quarta-feira a noite ela vai ao cemitério rezar.Como vc tem o
cabelo cumprido e barba,vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.Ela vai pensar que vc e um anjo de Jesus...e então vc ordena que ela deve transe com vc.

Na quarta - feira,la estava o hippie esperando a freira.Assim que ela
chega ele salta de tras de um tumulo e diz:
Eu sou Um anjo de jesus! Ouvi suas preces e elas serao atendidas.Mas antes vc vai ter que fazer sexo comigo
A freira concorda mas pede que seja anal,pois quer manter o voto de
castidade.Assim que termina,o sujeito nao se contem,tira a tunica do rosto e diz
Hahahhaha!!! Eu sou o cara do onibus!
A freira tira o veu e diz
Hahahhha!!! E eu sou o COBRADOR!

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Galo velho x Galo novo

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as
funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas
será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- O que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida
com 10 voltas por fora do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se
eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não
será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos
à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem,
mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.

O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra
esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode, sô!??

MORAL DA HISTÓRIA:
NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!*

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CARTA DE SEPARAÇÃO

CARTA DE SEPARAÇÃO
>>>Querido,
>>>Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
>>>Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
>>>As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota .
>>>Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
>>>Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
>>>Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
>>>Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
>>>P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.
>>>Assinado: A sua Ex-mulher

***********************************************
>>>Querida ex-mulher,
>>>
>>>Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
>>>É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que
>>>você foi uma boa mulher é exagero.....
>>>Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora.
>>>Assim não valia a pena.
>>>Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a
>>>primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
>>>Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
>>>bonito.
>>>Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido
>>>com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete
>>>anos...
>>>Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do
>>>preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo
>>>me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99....
>>>Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos
>>>resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha
>>>ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de
>>>avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha
>>>ido... fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.
>>>Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
>>>O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não
>>>vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
>>>P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu
>>>"melhor amigo", é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja
>>>um problema...
>>>Assinado:
>>> Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

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Analista de sistemas

Analista de sistemas

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito
e resolveu ir ao médico.

Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

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Morrendo de Sede

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

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O que é um Churrasco? (Escrito por uma Mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está está no ponto e queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama:"Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva?"...
Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 - ?
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

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De uma atualização no seu currículo

Dê um "up" no seu currículo... Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! Veja agora algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso
(boy da xerox)

* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde
(faxineiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna
(porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna
(vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos
(motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(motorista de taxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas
(a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível
(frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(peão de obra)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(coitado...)

* Especialista em Logística de Documentos
(office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos
(motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos
(vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado
(distribuidor de santinho nas esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos
(garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos
(gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade
(camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas
(gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino
(p**a)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior
(mae de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino
(travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino
(cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda
(ladrão)

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Frases que a sua namorada nunca vai dizer.

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)

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Leia e veja qual é o seu tipo de...

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no banheiro, quando “passa o fax”, dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

“Fantasma” - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

“Clean” - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

“Montinho” - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então
você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

“Gostinho de Quero Mais” - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

“Hemorragia Cerebral Pelo Nariz” - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

“Espiga de Milho” - Auto-explicativo.

“Torpedo” - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

“Alcoólico Anônimo” - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

“Cabeludão” - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

“Embora eu queira” - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

“Caminhão Basculante” - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

“Aerógrafo” - Versão diarréia do ``Caminhão Basculante``. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

“Efeito Ilha” - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

“Chama o encanador” - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.

“Hérnia de Disco” - Variante do ``Hemorragia``. Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

“Acho Que Estou Parindo Pelo Cú” - Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle`s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

“Rabo de Macaco” - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

“Acho Que Estou Virando Um Coelhinho” - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

“Cabum” - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

“Prometo Mastigar Melhor Minha Comida” - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

“Morreu Um Bicho Aqui Dentro” - Também conhecido como “Lixo Atômico” ou “Cachorro Morto”. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

“Ainda Tem Um Pendurado” - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

“Lança Chamas” - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

“Primogênito” - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

“Miguel” - Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

“Lagartixa” - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

“Submarino Ioiô” - Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem ninja.

“Cagando pra Dentro” - Bem, se você tiver a sensação que tá cagando pra dentro, aí não tem jeito... você tá sendo enrabado.

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